Só não temos simpatia para devolver coroa de Miss Universo... (Foto: Reprodução/MissUniverse.com

Só não temos simpatia para devolver coroa de Miss Universo… (Foto: Reprodução/MissUniverse.com)

Esqueça as sementes de romã, os papeizinhos picados, os grãos de lentilha e os sete pulinhos nas ondas do mar. Para o ano que começa nesta sexta, o melhor de nossas vidas, segundo a profecia de Berenice Du Lar, a Coluna elenca o que há de mais novo no universo das simpatias em conjunção com cometas, planetas e signos. Decore e espalhe prazamigas. É dura a vida do trapezista virado na areia…

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1 – PARA CONSEGUIR MARIDO

Escove o cabelo – e os dentes – três vezes ao dia. Esfolie o calcanhar com freqüência modular. Não use blusas dois números menores que o seu. Jamais coloque piercing no umbigo. Dê sossego a Santo Antônio. Ele não tem nada a ver com seus quilos a mais. Faça tudo isso diariamente. Ao cair desta tarde, repita três vezes se olhando no espelho: “Meu marido vai chegar, linda vou ficar, casada e longe do bar”.

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2 – PARA CONSEGUIR ESPOSA

Use antitranspirante diariamente. Abandone bermudas cáquis com elástico na cintura. Não limpe o nariz em público. Apare pêlos e unhas regularmente. Leia livros. Coma menos churrasco e não arrote nem dentro do banheiro. Repita a operação nos próximos 365 dias. Seja limpinho e cheiroso. Ao anoitecer, misture essas instruções à farofa do peru. Coma em três etapas, intercalando com água mineral não gaseificada.

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3 – PARA CONSEGUIR EMPREGO

Estude. Faça uma boa faculdade e cursos técnicos. Aprenda línguas estrangeiras. Seja gentil com os outros e tolerante na hora do estágio. Não participe de fofocas corporativas. Doe sangue, paciência e elogios. Faça isso até conseguir comprar sua própria independência. Não publique desaforos no Snapchat nem poste no Facebook fotos de seu chefe em situação constrangedora. Reze três ave-marias e 67 pai-nossos. Beba água benta e não coma carne de porco por quatro anos.

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4 – PARA TRAZER O AMOR DE VOLTA

Envie uma passagem com tudo pago, classe executiva e champanhe à vontade. Ele (a) volta voando.

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5 – PARA EMAGRECER COMENDO

Caso você não tenha sido beneficiada (o) pela mesma genética da Gisele Bündchen, a simpatia é uma só: aguardar a próxima reencarnação.

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6 – PARA DESPISTAR MAL OLHADO

Não conte seus planos a ninguém. Sobretudo seus segredos mais íntimos.

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7 – PARA O DIA NASCER FELIZ

Faça aos outros o que gostaria que fizessem por você. Exemplos: cafuné, massagem e caipirinha de vodca com frutas vermelhas. Sem açúcar e sem ficar reclamando depois que você é o único que prepara os drinks. Ô raça!

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8 – PARA CURAR RESSACA DE FESTAS DE FIM DE ANO

Não vá às festas de final de ano.

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9 – PARA INVALIDAR MACUMBA E OLHO GORDO

Certifique-se de que realmente tenha sido vítima de tais métodos extra-terreno baldio. Uma vez certificado, tome um banho, troque de roupa e abra um crediário num magazine próximo a você. Não há macumba que resista a uma boa compra. Importante: tem de usar o cartão de crédito do marido. Na função débito. Do contrário, terá de beber o champanhe usado no despacho.

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10 – PARA SE LIVRAR DE VIZINHOS FOFOQUEIROS

Compre uma casa na lua, assim que o satélite começar a ser povoado.

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11 – PARA RIR GOSTOSO TODO O DIA

Leia diariamente este blog e envie e-mails carinhosos ao colunista. Afagos no ego são sempre bem-vindos. Principalmente ás vésperas do fim do mundo. Quédizê, do fim do ano…