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#BereniceFeelings: 19 sintomas que comprovam que você é ou está ficando pobre. Prepara a ‘buchada’ e vem…

Publicado dia 11 de novembro de 2015 às 09:00. Última atualização: 11 de novembro de 2015 às 11:16. 2 comentários.


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Não adianta disfarçar a coceira. Mais dia, menos dia você também os perceberá. Inerentes a todo ser vivo – aqui incluídos pombos e samambaias -, os sintomas de pobreza se renovam a cada estação, pode reparar.

E esta Coluna acompanha as novidades no segmento, coma você risoto ou macarrão com salsicha. Abaixo, uma lista revisitada com ajuda de Berenice Du Lar com os últimos 19 sintomas que denotam pobreza instantânea. Ou futura.

Parêntese: em caso de identificação com um ou mais sintomas, favor emanar pensamentos bloqueadores de pobreza. Em casos de ausência de bom humor para lidar com a brincadeira, nos mande um “zapizapi”. Ou tecle “asterístico” para voltar ao menu principal. É dura a vida do trapezista!

313131311 – “POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA, MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, DI FAVOR, MENOS, LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA…”:  Falou ou ouviu alguma dessas expressões? Bingo: é ou está com pobre na área, acompanhado dos filhos Uóchintón, Michael, Michelly, Samantha, Gleyci, Camille Helena, Victor Hugo Neymar da Silva, George Uórvel, Uélinton e Maryah Paolla.

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 2 – DEGUSTAÇÃO PÚBLICA: Não importa se na padaria da esquina ou no supermercado de sua preferência, degustação pública é sempre um sintoma de pobreza latente. Afinal, pobre que é pobre adora um balcãozinho com canapé e maionese (se tiver tábua de frios e torre de chope, melhor ainda). A maioria, inclusive, usa de degustação pública para eliminar o almoço e o jantar. E volta pra casa em estado de ENO puro.

3 – NEGOCIAR PRATOS DE RESTAURANTE EM SITE DE COMPRAS COLETIVAS: Taí um dos mais novos sintomas, cujo resultado é uma avalanche de pobres juntos, às margens de uma churrascaria, gritando com a sobrecoxa do frango numa mão e o copo de cerveja na outra (insira aqui o nome daquela cerva ruim bagarai________________________). Tem pobre que nem pede mais nudes, pede foods nas redes sociais. Um drama…

wifi4 – SENTAR EM CAFETERIA SÓ PARA USAR O WI-FI: Você até pode ter um iPhone 6 Plus Master Big Uncut de última geração, mas usá-lo em lugares públicos somente em caráter de ostentação é o fim da picada. Pior: o cara senta na cafeteria, liga o aparelho e não tem dinheiro nem para o café sem açúcar. Plus: há casos registrados desse tipo de atentado à boa educação em que o atendente se comoveu tanto que até enviou um cappuccino de cortesia.

5 – IR PARA A BALADA COM iPHONE QUE NÃO FUNCIONA: Sim, pode acreditar! Tem muita gente que faz isso: resgata o iPhone velho do amigo rico só para posar com ele nas festas. Tem também quem compra aparelhos desse tipo que não funcionam mais com a mesma finalidade. Dois casos de carência dessa natureza já foram diagnosticados em Rio Preto. Tem gente pra tudo, benhê…

 

medo6 – ENTULHAR, ENTULHAR, ENTULHAR: Pode reparar: pobre entulha tudo. De caixa de papelão a pneu velho, o quintal fica abarrotado. Daí chega o mosquito da dengue e o pobre vai pra TV reclamar no “jornal” de que “num tem mais jeito de viver no bairro!” Francamente, ô raça!

 

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7 – FAZER BOLO DE SABONETE: Ou grudar o sabonete novo no sabonete velho, para render mais. Pausa dramática para um banho…

 

 8 – IR COM ABADÁ DE MICARETA PARA A ACADEMIA: De todos os sintomas, este é um dos mais dolorosos. Abadá, por si só, já é uma desventura da moda, criada justamente para ferrar com os mais pobres. Daí combiná-lo com bermuda de “taquitel” e ir pra academia é a mesma coisa que pedir alvará de licença para ser eternamente pobre.

 9 – SAPATÊNIS CARAMELO COM CINTO BEGE: Eis aqui a praga para segregar pobres de mais pobres ainda. Se o seu marido, namorado, filho ou cunhado usa esse tipo de calçado, sentimos muito, mas a pobreza já foi pro pé. Mas você pode ajudá-lo escondendo ou doando o acessório para algum cunhado. Ou arrimo de família. Sempre tem um à disposição, vai…

 10 – AMARRAR GRAVATA NA CABEÇA DURANTE FORMATURA: Já viu rico fazendo isso? Sem mais para o momento…

 11 – TERNO DE FINAL DE SEMANA: Se não tiver rolando nenhum casamento de rico, certeza que é pobre indo fazer bico de motorista particular. Ou advogado perdido na avenida.

 12 – MESA COM TOALHA DE CROCHÊ E TAPETE NA PAREDE: Com esse tipo de decoração, fica evidente que o prato principal da casa é pirex.

13 – CARRO TUNADO: certeza que o pobre que tem um, também participava de comunidades no Orkut tipo: “Nóis Capota, Mais Num Breca” e “Sua Inveja Faz a Minha Fama”. Quem circula pela Avenida Andaló aos domingos, por exemplo, sabe bem do que se trata… Lastimável!

capa para celular de croche 114 – CELULAR COM CAPA DE CROCHÊ: Desde quando celular precisa de capa, minha gente? Coisa de pobre, lógico. E pra piorar, tem quem também usa capa de estampa animal combinando com a bolsa e o brinco. Tudo comprado na 25 de Março, durante ida para São Paulo em ônibus fretado, sem ar condicionado.

15 – CAMPING: Já viu rico acampando? Só em hotel cinco estrelas e olha lá. Pobre adora camping e quando não tem barraca, arma uma com madeira e lona preta. Detalhe: sempre à beira de rios, que é pra poder tomar banho e fazer churrasco de tilápia.

16 – PLÁSTICO NOS BANCOS DO CARRO NOVO: É a cara e a coragem do pobre, que evita retirar o plástico até que todas as 120 parcelas estejam devidamente quitadas.

17 – LEVAR PARA CASA A BARRINHA DE CEREAL QUE GANHOU NO AVIÃO: Tem pobre que nem come, só para colar na agenda e mostrar para os amigos que, enfim, conseguiu viajar de avião – como se ainda fosse chique esse tipo de transporte.

18 – CELEBRAR O ANIVERSÁRIO EM BOATE E DIVIDIR UMA GARRAFA DE ORLOFF ENTRE 12 PESSOAS: Querido, se você quer pagar uma de playboy em público, feche a boate, convide todos os amigos e sirva apenas champanhe. Do contrário, qualquer tentativa vai resvalar na mais absoluta pobreza. E, por favor, evite servir champã em taça de plástico, com velinhas acesas. Só pobre faz isso.

 19 – “MEU PRATO PREDILETO É RISOTO!”: Mentira! Pobre fala isso porque leu na revista Caras ou ouviu a atriz da novela das nove dizendo. Pobre gosta mesmo é de strogonoff com batata palha genérica do Pão de Açúcar.

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2 Comentários

  1. Ah, eu gosto de strogonoff, vá. kkkkkkkkkk

  2. Luciana

    sempre divertidíssimo !

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